VIDA

Já perdoei erros quase imperdoáveis, tentei substituir pessoas insubstituíveis e esquecer pessoas inesquecíveis”.
Já fiz coisas por impulso, já me decepcionei com pessoas quando nunca pensei me decepcionar, mas também decepcionei alguém.

Já abracei pra proteger,
Já dei risada quando não podia,
Já fiz amigos eternos,
Já amei e fui amado, mas também já fui rejeitado,
Já fui amado e não soube amar.

Já gritei e pulei de tanta felicidade,
Já vivi de amor e fiz juras eternas, mas "quebrei a cara" muitas vezes!
Já chorei ouvindo música e vendo fotos,
Já liguei só pra escutar uma voz,
Já me apaixonei por um sorriso,

Já pensei que fosse morrer de tanta saudade e... tive medo de perder alguém especial
(e acabei perdendo)
Mas sobrevivi... e ainda vivo!
Não passo pela vida...e você também não deveria passar. Viva.

Bom mesmo é ir a luta com determinação,
Abraçar a vida e viver com paixão,
Perder com classe e vencer com ousadia,
Porque o mundo pertence a quem se atreve
E A VIDA É MUITO PARA SER INSIGNIFICANTE.

Não são minhas palavras, mas faço delas também as minhas.
Que venha 2010. Pra mim e pra você tbém!
Amém!

O QUASE

Ainda pior que a convicção do não é a incerteza do talvez, é a desilusão de um quase.
É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.
Quem quase ganhou ainda joga,
quem quase passou ainda estuda,
quem quase morreu está vivo,
quem quase amou não amou.

Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto.
A resposta eu sei de cor, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados.

A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai.
Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são.

Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza.
O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.

Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém, preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.

Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo.
De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma.

Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.
Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar.

Desconfie do destino e acredite em você.
Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.

Fique

Luz verde...
Você pára pra comprar um pacote de cigarros
Você não fuma, e nem mesmo quer
Ei, confira o seu troco
Vestida como um acidente de carro
As rodas estão girando mas você está de cabeça para baixo
Você diz que quando ele lhe bate, você não se importa
Porque quando ele te machuca, você se sente viva
Ei,querida, o que é isto afinal?
Luzes vermelhas, manhã cinzenta
Você desvia de um buraco no chão
Um vampiro ou uma vítima?
Isso depende de quem está ao redor
Você costumava ficar para assistir as propagandas
Você poderia dublar um talk show
E se você olhar, você olha através de mim
E se você fala, você fala para mim
E quando eu lhe toco, você não sente nada!
Se eu pudesse ficar
Então a noite se renderia a você
Fique, e o dia manteria sua confiança
Fique, e a noite seria suficiente

Se pudesse ficar
Então a noite poderia te levantar
Fique... Então o dia manteria a sua confiança
Fique... Com os demônios que você afogou
Fique... Com o espírito que eu encontrei
Fique... E a noite seria suficiente

Apenas o estrondo
E a explosão
Como se um anjo
Atingisse o chão

Fora do alcance

Vi que os sinais... não estavam certos
eu fui idiota por um tempo
varrida por você
e agora eu me sinto como uma boba...
tão confusa...
meu coração está machucado
será que eu ja fui amada por vocÊ?

Fora do alcance, tão longe
eu nunca tive seu coração
fora do alcance...
não consiguia ver
não era mesmo pra sermos.
Me tiro do desespero
eu poderia me afora se eu ficasse aqui
me mantendo ocupada todo o dia
eu sei que eu vou ficar bem

mas agora eu estou tão confusa
com meu coração machucado...
será que eu ja fui amada por você?

Tanto sofrimento
tanta dor
leva um tempo
pra repor o que está perdido por dentro
e eu espero que em tempo
você esteja fora da minha mente
e eu tenha te superado...
mas agora... eu estou tão confusa...
com meu coração machucado...
fora do alcance
tão distante...

Se ao menos...

Se ao menos você pudesse me ler...
Eu não sei exatamente o que dizer agora, eu até sei sabe, é muita coisa realmente mas não consigo fazer com que tudo saia da minha boca e venha pra cá, neste “papel”. Eu sei que dói a gente dar tchau pra alguém... ainda mais se gostamos muito dessa pessoa. Eu sou uma pessoa experiente em últimos olhares... eu sei muito bem identificar um... e há pouco tempo eu recebi mais um pra minha coleção. Sabe quando a gente fica sem chão? Não que eu já não pressentisse que isto iria acontecer, acredite, eu sabia. Mas eu ainda tinha uma ponta de esperança que talvez, talvez tudo desse certo, sabe... ter um pouco de fé nas pessoas não é tão ruim assim. Eu tenho fé em mim, e acredito que eu possa ser algo incrivelmente bom, assim como você.
O que eu queria dizer, é de certa forma muito pessoal, mas... Como eu não sei se tenho cabeça e força o suficiente pra falar pessoalmente, eu vou desabafar aqui. Eu não quero forçar ninguém a fazer coisas que não queiram, de verdade. Eu sinto falta, lógico. Sinto falta ao deitar na minha cama, sinto falta quando vejo um programa de TV, quando como alguma coisa gostosa, quando meu celular toca ou quando me pego olhando pela janela de casa, esperando alguém chegar. È uma dor chata no peito. Eu sei que com o tempo vai passar, mas eu não queria ter que esquecer. Eu sou uma “puxadora”, entende? Eu puxo as coisas pra cima, mesmo não parecendo. Eu gosto de ajudar, esta é a palavra.
Gostaria muito de passar por tudo isso com você, eu não sou tão fraca assim. Meu amor é muito grande sabe... E compreensivo para saber o meu lugar. Eu sempre mesmo, vou te amar. Não somente como amigo, mas como aquele amor gostoso que a gente guarda no coração e leva pra sempre com a gente. Lógico que querer guardar um amor assim eu não queria, eu queria externar, mas se for pro seu melhor eu guardo. Eu sou forte, não se esqueça. Tudo vai ficar bem... embora neste instante eu sinta uma saudade maior do que eu já senti em toda a minha vida...

Goodbye

Alguma coisa está a ponto de se entregar, eu posso senti-la chegando e acho que sei o que é...

Eu não tenho medo de morrer nem medo de viver. E quando eu estiver olhando para o meu passado, espero me sentir sem arrependimentos...

Eu quero que você saiba de algo... que vc não precisa de mim mais.

Eu quero que você saiba, que vc não precisa de ninguém ou coisa alguma.

Quem dirá pra onde o vento o levará?

Quem dirá o que o arruinará? Eu não sei... em que direção o vento sopra...

Quem saberá quando o tempo o trará de volta? Eu não quero ver você chorando...

Eu sei que isso não é um adeus.

Não vão mudar...

Ás vezes quando algum problema explode comigo, eu realmente consigo ser uma grande idiota. Eu não tenho autocontrole das coisas que eu sinto nessas situações. Eu geralmente choro, é, sim... É uma porcaria, mas eu chego ao cume do nervosismo e acabo sempre chorando. Daí eu xingo, eu desejo mal, falo um monte de coisa que nem sempre é verdade. Ontem, eu fiquei brava de um jeito que há tempos eu não ficava.

No meio da minha raiva eu comecei a pensar que eu não tenho ido tanto a igreja como talvez eu devesse, nem rezado, nem me importado tanto com algumas coisas que eu devo me importar. Eu me senti uma cáca, é daquelas bem fedidas. E eu comecei a pensar em tentar falar com Deus, sabe... E na hora a única pergunta que eu conseguia fazer e tinha realmente vontade de receber uma resposta era: “Em que ponto da minha vida eu me tornei isso?”.

Isso é bem o que eu posso designar a minha pessoa, isso não sabe fazer muitas coisas, isso não entende quem deveria entender, isso atrapalha muito na grande maioria das vezes. Eu não estou querendo me colocar no chinelo, é que, ultimamente... Cara, eu tenho que melhorar o jeito com que convivo com certas pessoas e relevar coisas que não vão mudar, sabe... Eu sou muito burrinha e insisto em brigar por certas coisas que eu realmente sei que não vão mudar. E realmente NÃO VÃO MUDAR.

Quem sabe assim em caixa alta eu memorizo melhor essa frase.

Do fundo do coração...

Sim, esse blog está às traças... eu já não tinha tanto motivo pra escrever. Mas chegam horas que as ideias e pensamentos são tão fortes, que insistem em sair da cabeça através dos dedos. E cá estou eu, escrevendo.
Sabe aqueles momentos em que você sente que talvez volte a cair uns degraus, volte a perder certas coisas, volte a ser algo que não gosta? Eu estou com esse pressentimento...
Ultimamente eu queria voltar há um ano. Eu queria toda aquela euforia inicial. Queria me sentir leve, sabe? Eu acho que eu estou recebendo o que eu andei pensando há um tempo. Aquela conversa de que tudo que a gente teme, de verdade, acaba acontecendo? Não é ser pessimista... é que a gente tem o poder de ter o que realmente quer, se a gente quer de verdade. Não que eu queria o que talvez esteja pra acontecer.
O problema é que eu temi por muito tempo, e pensei muito. E deu nisso. Pode ser que eu esteja sofrendo por antecedência, e acredite, eu sou uma “às” em fazer isso, mas meu coração sente coisas que eu não gostaria que ele sentisse.
Se o que eu estou sentindo no final das contas se concretizar, eu agradeço por tudo que me fizeram sentir. Eu fui realmente feliz em cada momento. De verdade.
Eu espero que tudo corra bem. Eu como já disse, vou ficar bem. Eu sempre fico.
Espero que tudo dê certo pra você, do fundo do meu coração.
Muito obrigada por tudo.

Até que a vida nos separe

Ultimamente eu ando me questionando sobre esse lance de ser casado. Lógico que eu gostaria de me casar e ainda acredito que eu consiga me casar com alguém, mas é que ultimamente os divórcios são muito freqüentes.
Eu conheço algumas pessoas que se divorciaram mas eu não entendo as vezes como certos relacionamentos chegam a isso. Acredito em separação quando não há mais amor e o amor dá brecha a agressão física, a traição ou então o enlace matrimonial seja por interesses financeiros. Mas, sabe... eu vejo que as pessoas estão cansadas umas das outras, e quando a gente tem tanta coisa chata pra se preocupar como emprego, salário e contas o que era pra ser algo de bom acaba tornando-se algo extremamente cansativo.
Tem gente que não gosta de ter que ter mais paciência com o companheiro quando chega em casa, tem gente que se cansa de perdoar, tem gente que simplesmente se cansa de tudo à sua volta e desconta no parceiro.
O mundo anda muito descrente dele mesmo, as pessoas estão assim.
Eu tenho medo desse ceticismo contagioso me pegar. Acredito que as pessoas deviam conversar mais e discutir menos, surpreender quem a gente gosta com um sorriso nos lábios ou palavras bacanas. Isso não é somente um casamento, é relacionamento. Isso se aplica em qualquer lugar aonde haja convívio social, mas, casamento envolve amor e deveria ser muito mais sagrado do que os nossos problemas rotineiros. Acho que as pessoas esqueceram disso.
Pra falar a verdade elas andam esquecendo de muitas outras coisas.
Eu mesma acabo me esquecendo delas também.

O ano de 2009 vai definitivamente começar.
Bom, pra mim pelo menos.
Hoje é o meu ultimo dia de férias, sim... mais dessas somente no ano que vem ou então se eu surtar e pedir demissão pra fazer algo que estou começando a executar este ano, meus desenhos!Bom não é nenhuma novidade isso pra muita gente, porque eu já trabalho com ilustrações ha um bom tempo, sempre gostei de desenhar e sempre o fiz. Mas... eu estou por fazer coisas um pouco diferentes pra mim. Digamos que, eu nunca fui muito boa em colorir desenhos, e agora estou tomando gosto pra isso.
No balanço inicial do ano podemos dizer que estou:
Descansada 80%
Trabalhando 20%
Condição financeira -56%
Relacionamento sério: 1
Planejamentos: 3
Em execução: 1
Não lembro muita coisa pra colocar... afinal de contas a gente está no começo, e não gosto muito de pensar a longo prazo pra muitas coisas. Mas mesmo assim ando planejando 3, o que considero um bom numero. Eu não to muito insipirada pra post no blog... mas tava me dando uma agonia de ver isso aqui abandonado. E esqueci também de pontuar muitas coisas aqui, só pra dizer mesmo, é preguiça... hohoho!

we!